Desastres ponto com

Uma boa dose de distração, entre um clique e outro, é o suficiente para pagar um mico virtual. Mas e para sair dele? Aí vão algumas idéias!

Boa parte do seu dia você passa na internet, certo? Então, nada mais natural que a maioria dos seus micos aconteçam na rede, com a ajuda do “enter”, num momento de viajada total. O duro é quando a simples pisada de bola vira uma catástrofe, com proporções “tsunâmicas”. Falar mal de alguém e mandar a mensagem pra esse alguém? Péssimo! Enviar um e-mail comprometedor pro próprio pai? Horrendo! Aparecer tomando um tombaço no Youtube? Ai, não! Veja só como sair desses e de outros escorregões pela internet com o mínimo de dignidade e glamour. Se não rolar, ria, oras. Foi engraçado, vá.
ORKUT
Filme de horror: Quando surgiu aquele lance de identificador de visitantes do perfil, a galera tremeu! “Nossa, eu entrei no perfil do namorado da minha pior inimiga. E agora?”. Depois descobriram que havia aquela teclinha mágica no link “Configurações”, que desativa o “bina” do Orkut. Um belo dia, você resolve ativá-lo novamente, só por curiosidade. Mas esquece e entra na página da atual namorada do ex que, por sinal, deteeesta você. Barraco à vista...
Final feliz: Peça para pelo menos cinco amigas ponta-firme entrarem lá no perfil da garota, já que o Orkut só mostra os últimos visitantes. Depois, desative a bina novamente, e rápido! Se é daquelas que se importa que outras pessoas dêem conta da sua espiadinha, não ative o troço nunca mais.

Filme de horror: Você entrou naquela comunidade fofinha, do tipo “eu adoro urso de pelúcia bege”. Até aí, nada demais. Só que algum engraçadinho roubou a comunidade fofucha e a transformou numa coisa medonha, que a gente até teria vergonha de escrever aqui. Quase nenhum membro se tocou que, do nada, virou adorador de algo pavoroso, ligado à pornografia ou violência, por exemplo.
Final feliz: Esse tipo de roubada é mais comum do que você imagina. Portanto, um conselho, dê uma olhada nas suas comunidades de vez em quando pra ver se nenhuma mudou radicalmente, do tipo “Eu amo Kurt Cobain” pra “Eu danço na boquinha da garrafa”. Cruel demais!

Filme de horror: Você precisa desabafar com uma amiga ou, então, resolveu que deveria se declarar total praquele gato que, infelizmente, tem namorada. Fazer confissões por scrap? Nem pensar! Pra isso também serve o depoimento que só é visto pelo dono do perfil. Mas, sem querer, sua amiga ou o gatenho fez o favor de clicar no botão “aceitar”? A casa caiu...
Final feliz: O ideal é rastrear pra ver se as pessoas para as quais você fez confissões escabrosas não publicaram seu depoimento. Veja o perfil delas com freqüência, até que rejeitem a sua mensagem. Agora, se aceitaram, vá até “depoimentos” e exclua você mesma o que escreveu. Ufa!

MSN

Final feliz: Percebeu a besteira, ficou gelada e dura, praticamente um defunto. Fingir que é louca é realmente uma alternativa. Ou, então, você pode, imediatamente, ligar pra Tati, dizendo: “Menina do céu, você não sabe o que aconteceu! Acho que um hacker entrou no meu computador e está enviando mensagens do meu MSN pra todo mundo. Quem me avisou isso foi a Claudinha e estou ligando pra galera da minha lista pra avisar. Olha, se ele te mandar um link, você não abre, tá?”. E, da próxima vez, evite falar com 500 pessoas ao mesmo tempo. Dá nisso...
Filme de horror: Você conheceu um garoto por meio de uma amiga, mas como não ficou a fim dele, não rolou nadinha. Mesmo assim, ele pediu seu MSN e então, por educação, você deu. Só que, assim que o menino adiciona seu endereço, você imediatamente aceita e bloqueia, já que não quer um mala-sem-alça no seu pé. Semanas depois, sua amiga conta que o tal garoto entra sempre num site bacanérrimo que dedura quem o bloqueou no MSN. Adivinha quem estava na listinha?
Final feliz: Se você realmente não se importa com os sentimentos do cidadão, que pareceu apaixonadinho, mantenha-o lá, na lista “vip” dos bloqueados eternos. Agora, se deu peninha, é simples: desbloqueie.
E-MAIL
Filme de terror: O cara mais incrível da balada ficou com você. Mas como não tinha nenhuma amiga sua por perto, é claro que rolou uma fotinha dos dois se beijando, tirada por você mesma, com o seu celular. Afinal, não é todo dia que o clone melhorado do Brad Pitt cai de bandeja na nossa horta. Daí, toda orgulhosa e meninona, você escreve um e-mail contando os mínimos detalhes da ficada (com direito aos movimentos da língua do garoto e tudo mais) e anexa a foto romântica a uma lista de amigas do coração. Só que, sem querer, colocou o endereço eletrônico do seu pai entre as sisters. Logo o papi, tão ciumento... não precisava saber taaanto.
Final feliz: Quando seu próprio pai aparecer com o sermão pronto, não haverá muito mais o que fazer a não ser pedir desculpas. Ou, então, tentar virar de vez o jogo, dizendo o seguinte pra ele: “Pai, achei que estava mais do que na hora de você participar de tudo o que acontece na minha vida”. Ele vai se derreter. Ou implorar: “Por favor, me conte menos!”.
VIDEO
Filme de terror: Na festa da sua amiga, você teve a infeliz idéia de dançar usando um saltinho 15 cm... e fino ainda por cima! Mas só se deu conta de que fez uma péssima escolha quando o dito-cujo quebrou no meio da pista e você se esborrachou feito manga madura. Apenas esse mico já é suficientemente horrível, do tipo que causa pesadelos por três meses consecutivos. Mas, como se não bastasse tudo isso, ainda um infeliz estava filmando tudinho pelo celular. E o que fez no dia seguinte? Postou no www.youtube.com . Ninguém merece uma dessas!
Final feliz: Se você conhece o cara sacana que registrou e publicou seu tombo memorável, vale tentar aquele apelo básico pra que ele tire a desgraça do ar. Agora, se não tem como, vire um hit e torça para o seu vídeo ser um dos mais acessados! Tem tanta gente que ficou famosa pagando mico no Youtube! Depois, pode até aproveitar e escrever um livro sobre essa experiência única, veja só... Quanto mais você rir da situação, melhor, acredite.
BLOG
Filme de terror: Um amigo indicou um blog pra você. Depois de ler os textos, ver as fotos e tudo o mais, você resolve mandar um comentário bem crítico. Só que escreve tudo daquele jeito, na pressa e com vários erros de português. Pra piorar, ainda assina esse ataque terrorista à língua portuguesa com nome, sobrenome e seu e-mail de lambuja. O que veio depois? Uma enxurrada de comentários e e-mails falando o quanto você precisa, urgentemente, de uma professora particular. Chato...
Final feliz: Pedir pro dono do blog apagar seu comentário é uma solução bacana se ele for seu amigo. Afinal, é meio embaraçoso mostrar ao mundo que você escreve “abrassu” ao invés de abraço, mesmo que seja por pura distração. Se não rolar essa camaradagem, deixe quieto. Conte com o fato de que as pessoas se esquecem dos micos rapidamente.

BeijãO Galeraa! ;]